Уточнение номер раз:

Несколько лет спустя меня примерно таким же макаром выперли из кружка рисования. Ничего сильнодействующего я тогда не пил, так что терпели мою косорукость несколько месяцев, но потом терпилка, видимо, кончилась.
Видимо, я и впрямь был безнадёжен.

Уточнение номер два:

Сложно сказать, чем бы кончилась эта история с хором, если б я был в адеквате. Может, всё равно выперли бы. А если б нет - сколько бы я там продержался?
Хотя было бы очень любопытно это узнать. И что, если бы я тогда ходил в музыкалку? Сейчас я вроде норм справляюсь, ну да сейчас я и умнее так-то.

В общем, никогда ни о чём не жалел, о таком - и подавно, а вот сейчас что-то взгрустнулось. Может, и правда стоило бы.

Уточнение номер раз:

Я бы неизбежно запомнил события 1993 года, потому что тогда пошёл в первый класс. Ну типа много впечатлений, всё в новинку, всё откладывается.
Хотя эт канеш пиздёж. Память у меня дырявая. Аки дуршлаг. Все макароны вываливаются, зато гадость всякая остаётся.

Уточнение номер два:

1991 год запомнился мне не только смешным календариком, но и вообще почему-то запомнился. Я просто весь год чувствовал, что где-то что-то происходит. Что вот этот год, вот эта цифра - особенные, чем-то примечательные. Ну да, в этот год вышел сериальник по Бету. Тешу себя иллюзиями, что за полпланеты это пропалил. Хотя я тащемт натягиваю сову на глобус, ещё и задним числом. Таким макаром можно и события 1988 года увязать, и даже само моё последнее рождение - типа вдруг именно в тот год сартация прошла.
Моя больная иллюзорная картина мира. Как называется эта шиза, когда во всём ищешь связи?

Уточнение номер три:
Об увязывании событий, параллелях и всём таком

Мне кажется, это началось в конце 2016 или начале 2017 года. После ноября 2015, когда меня на полгода вышибло из жизни, из всего вообще, я начал ловить себя на мысли, что слишком многое упустил, мне хотелось наверстать. Не то чтобы я о чём-то жалел - наоборот, но и мыслишка, что неплохо бы вернуться и прожить по новой, не покидала. Потом она преобразилась в желание вернуться как есть - чтобы пережить это всё ещё раз. По сути тот ноябрь поделил мою жизнь на до и после. Есть ли жизнь после пунша? Есть, но она тебе будет уже не нужна.

И вот этот временной поинт прочно закрепился в сознании как водораздел. К нему логично добавилось лето 2002. А потом пошло несвязанное с пуншем. Мне было с чем связывать, моментов в биографии хватало, потому и не удалось сразу пропалить, когда эти нити потянулись на запад и прочно опутали питака и Германию.

2008 год, когда я закончил институт, а он запустил соларфейк. Начало 2000х, когда я кончал школу, а он основывал зефирок. 1993 год, когда я в школу поступил, а он закончил и собрал тенек. Я слишком подробно знаю и его биографию, так что связывать можно любую фигню - бесконечно, не говоря уж о более серьёзных вехах.
А потом меня понесло и в отдалённые перспективы. Развал DDR и уничтожение Берлинской стены. Даже я это помню, а он-то как радовался. Помню и как раздражали меня тогда кое-чьи нелестные комментарии в адрес немцев. Ну да, я уже тогда что-то чувствовал, не иначе. Моя сова уже трещит на глобусе. Потом меня потащило ещё дальше во времени - сооружение стены, одержимость стеной, что привело к стене. Война. Жизнь в Германии в 40х, в 30х, в конце 19 века - истоки, корни, психология, каждый период создавал поинт. Но если раньше хоть что-то можно было увязать, то сейчас это стало чистейшей метафизикой. Странные сны про Гитлера, ещё более странные про фашистов. Чот кажется мне, у русского народа кошмары про фашистов уже в геном вшились, ничем иным это тотальное явление не объяснишь.
Кароч если я вдруг начну потреблять что-то на эту тему - просто убейте меня. GB-SS там или Благоволительницы, ну или Он снова здесь - это норм, а советское - нее, это будет плохой знак. Тем более что плющит меня совсем не в контексте обвинения.

Уточнение номер раз:

В рамках шизы с залипанием на поинтах прошлого мне приходило в голову устраивать культпросвет самому себе. Кто бы ещё машину времени подогнал. Мне приходило в голову приходить к прошлой версии себя во снах и учить играть. Да что там, мне приходило даже форменное безумие с тайной хатой на просторах сссра, куда жаждущие всякого детки могли приходить, читать, смотреть, слушать и даже скробблить. Не спрашивайте, я ненормальный. Один из закидонов на эту тему я и вовсе записываю, уже на нехилый роман накопилось.

Уточнение номер два:

Классе в 8 бешеная музичка поставила нам условием к аттестации - или пойти в хор, или писать курсач. Курсач. По сраной музыке. В сука 8 классе. У них совсем хор зачах, что ли? Как несложно догадаться, все дружно ломанулись в хор, однако мне без разговоров всучили список тем для курсача. То есть даже перспектива, что я тоже могу выбрать хор, не рассматривалась.

Уточнение номер три:

Не буду врать, впрочем, что равнодушие моё к музыкальной теме было абсолютным. Как и любая школота, мы с подружками подумывали создать группу, название придумали что-то типа "angelON", не помню точно, я даже озаботился текстами. Собственно, накатал я текстов этих на целый альбом, причём, не все были о розовых соплях, попадались и о жажде свободы и самовыражения, надеждах на лучшее, человеческом равнодушии и даже падении рубля. Социалочка такая, ага. Жуть, конечно, полная, но, если вспомнить хорошенько, это было так плохо, что даже хорошо - для 12летки так точно. При умелой подаче этот высер мог бы взорвать. Но оказалось, что из нас троих играть умеет лишь одна, а петь не умеет вообще никто.
Тем дело и кончилось.

Уточнение номер четыре:

А ещё мы маялись хернёй, без конца названивая на радио. Кассет, записанных тогда, у меня до сих пор целый шкаф. И стыдно, и выбросить жалко.